Desde el rincón

        Ya tengo otra lista de estas que tanto me gustan, los más sexys de la historia , la ha sacado la revista Premiere , el "top ten" para ellos son, Marilyn Monroe, Marlon Brandon y Brigitte Bardot. Como casi siempre en estos temas disiento. El número uno, sin duda, al menos para mi, PAUL NEWMAN. En la película "El largo y cálido verano", joder (con perdón), y tan cálido, como que sube la temperatura de cualquiera solo con verle. Y en "La gata sobre el tejado de zinc", tremendo, no se puede estar más bueno, y encima en pijama, como le puede quedar tan bien a alguien un pijama, es más aunque se hubiera pasado toda la peli con uno de esos horribles skijamas, (no hay nada como un skijama para bajar la libido de la pareja), Paul hubiera seguido siendo el más sexy. Y eso teniendo en cuenta que a mi me gustan más los morenos. Otro guapo guapísimo de los de antes, Cary Grant, a pesar de que se subía mucho los pantalones. Que decir de Sean Connery, eso sí, mucho mejor pasados los 50. Y Harrison Ford, en aquella película "Desesperado", tremenda la escena en la que sale desnudo, tapando lo suyo con un osito de peluche....¡¡¡ay!!!, con Indiana me iba yo a correr cualquier aventura por peligrosa que fuera. De los de ahora, no digo nada porque ya lo he hecho muchas veces en este blog .

        En cuanto a ellas, y dado que nosotras las mujeres no tenemos problema en decir que tía nos parece guapa, o que esta buena, y los hombres, la mayoría son incapaces, ¿por qué?, ni idea. Creo que no hay nada más sexy en el cine que Rita Hayworth desnudando su brazo en "Gilda", no se queda atrás Kim Basinger en "9 semanas y media" y sí supongo que la Bardot y la Monroe son de las más...Que estaba yo pensando que ninguna de las mencionadas es morena...eso no puede ser...

        ¿Los/as vuestros/as?

        Voy a ver si tengo por ahí algún DVD de Paul, que me han entrado ganas...

        Hasta la próxima, o no.

Este post lo publiqué el 13 de febrero de 2007, vamos hace un año, hoy lo vuelvo a colocar ¿por qué?., pues porque sigo pensando lo mismo que entonces del día de S. Valentín...¿me estaré estancando en mis pensamientos?... un año y sigo igual, no evoluciono...mi mente se ha parado...¿será grave?, no, es que simplemente hoy vuelve a ser...el día de los enamorados...¡¡¡que bonito!!!

Mañana es S. Valentín, empezaré diciendo que no me gustan los “días de”, el día de los enamorados, el día del padre, de la madre, del niño, de la mujer y un largo larguísimo etc. El que es padre el 19 de marzo lo es también el 21 de agosto, el 10 de mayo o 27 de marzo, igual que con los enamorados, o es que hay que estar más enamorado el 14 de febrero que el 15 ó el 13, si quiero tener un detalle con mi pareja, prefiero hacerlo un día que no se lo espere, a mi no me gusta que me hagan un regalo porque en la radio o en la tele le hayan recordado a nadie que esta enamorado de mi.

Me revienta que el día del niño nos acordemos que hay millones y millones de niños que pasan hambre y que viven en unas condiciones de absoluta miseria y el resto del año parezca el problema no existe, lo mismo que el día de la paz, todos los días deberían ser días de paz, y en pro de una absoluta igualdad de sexos, por qué tiene que existir el día de la mujer y no el día del hombre, me cabrean estos gestos vacíos e inútiles, casi tanto como la imposición de ese lenguaje no sexista con el que algunas mujeres quieren solucionar el tema de la discriminación.

Llevo todo el día escuchando en la radio miles de ideas para hacer un bonito regalo a tu pareja, ¡que hay que ver lo que muchos se gastan en publicidad para este día!, estoy empachada de oír los miles de platos distintos y distinguidos que podemos preparar para celebrar el amor, pues yo pienso hacer lentejas de esas batalleras, paso de las mousses y los foie…

Y ya me he quedado muerta del todo cuando he oído la cantidad bestial de flores que se van a vender mañana, impresionante, sólo el diez por ciento de esta ingente cantidad de ramos son de mujeres para hombres, también me he enterado de que las mujeres regalan ramos más discretos y sobrios que los hombres, que por lo general piensan que cuanto más grande es el ramo más te quieren, o mejor dicho más te hacen creer que te aman.

A mi no me gusta que me regalen flores, nunca me gustó y no creo que me vaya a gustar en un futuro, porque las flores se estropean y se marchitan en pocos días, y al final de ese ramo no queda nada, a no ser que tengas 15 años y metas la rosa entre las páginas de un libro, con lo que consigues que el libro se manche y poco más. En todo caso preferiría que me regalen plantas vivas, aunque no se porque extraña razón, en cuanto el pobre vegetal entra por la puerta de mi casa, decide suicidarse sin más, da igual si lo riego mucho, que si lo hago poco, como mucho en dos meses hace puffff.

No me espero mañana ningún regalo, es más, si lo recibo creo que me asustaré, me mosquearé, y saldré huyendo.

Feliz 14 de febrero, y 15 y 16.

Hasta la próxima, o no.

Pues sí, como no podía ser de otra manera, no he podido resistirme ante esta noticia tan interesante de las formas de las mujeres, porque claro ha sido un tema imposible de ignorar este finde, por supuesto uno de los temas de conversación entre amigas, todas ocupadísimas este pasado sábado en auto-catalogarnos o echar una mano en catalogaciones algo más complicadas...Lo que no comprendo es porque la gente se queja luego de lo que se hace con el dinero del contribuyente, pues está claro, se gasta en cosas absolutamente necesarias, lo que no se es como hasta ahora las mujeres nos hemos podido comprar ropa...es que no me entra en la cabeza. (Todo lo escrito hasta ahora debe leerse con tonillo irónico, of course). Tampoco he podido evitar imaginarme la siguiente escena en cualquier tienda de ropa femenina:

Dependienta: Buenas tardes señora, ¿Qué desea usted?
Clienta: Quería ver trajes chaqueta
D: Muy bien, ¿qué tipo de mujer es usted?
C: Pues no sé, mis amigos dicen que soy buena persona…sociable…
D:No mujer, me refiero al su catalogación dependiendo de sus medidas…
C: ¿Mande?
D:Bueno no se preocupe, entre usted en la sala esa donde pone “Sala de medidas” y ahí una compañera mia, la medirá, pesará, y nos indicará su tipología. Luego viene aquí con el papelito que le den… tranquila si son cuatro medidas de nada...y un par de sencillos cálculos...
10 Minutos después…
D: A ver lo que pone aquí, sí, la han catalogado como “campana atípica, tirando a cónica”…Bueno bueno…no va a ser fácil… vamos a la sección campana…para campanas tenemos unos colores preciosos..
C: Mire que si lo ve usted muy complicado, me busco una modista…
D:No mujer tranquila, hay cosas peores…le voy a contar una cosa, no debería hacerlo por ética, pero me cae usted bien…y por si le sirve de consuelo,ve a la señora que esta en la cola de caja…tres horas ha necesitado para encontrar algo que le quedara medianamente bien…pero al final lo hemos conseguido…y es que nosotras somos muy profesionales….
C: ¿También campana atípica?
D:No, que va, esta señora es campana campana, pero puesta del revés…es decir, lo de arriba abajo, y lo de abajo arriba…
C:Fijate…pues sí es un consuelo, y digo yo, sí soy una campana, ¿dónde me he dejado el…?
D:¿Decía usted? ¿Ha perdido algo?
C:No, no…cosas mías, pensaba en voz alta…

Hasta la próxima, o no.

Aquí , si queréis leer el estudio. 

Dicen los del McDonald, que si los niños engordan no es por culpa de sus hamburguesas, sino que es culpa de los videojuegos . Para entendernos, el problema no es las calorías ingeridas, el problema es las calorías no quemadas, será por eso que están intentando llegar a un acuerdo con Nintendo para que desde sus establecimientos se pueda jugar con el aparatito en cuestión. Mano izquierda super-hamburguesa especial doble cheese, y en la derecha mando de consola. Digo yo, y por que no llegan a un acuerdo con la federación internacional de baloncesto, para poner pistas en sus centros. No sería más coherente con esto que dicen colocar gimnasios en la parte de atrás de sus "restaurantes".

Leyendo esto, se me ha ocurrido una pregunta, ¿leer blogs, o bitácoras, propias y ajenas, también engordará? y si engorda, ¿cuánto? ¿más o menos que los videojuegos?

Hasta la próxima, o no.

Este post, lo escribí el día 7 de enero de 2007, lo republico ¿por qué? Pues porque la vida sigue igual, como decía Julio Iglesias...de lo que no estoy muy segura es de si eso es bueno o malo...ya lo pensaré mañana (Publicado por primera vez, el 06/01/07)

Se acabó, ya terminó la navidad, hoy ha sido el día de quitar adornos varios, árboles, nacimientos o belenes, ha llegado el día de guardar el espumillón, cerrar bien las cajas, y guardarlas en el trastero hasta el año que viene. Es el momento de hacer recuento de las cajas de turrón que se han quedado sin abrir, y guardarlas en el fondo de la despensa, para dentro de unos once meses sacarlos y tirarlos porque los turrones siempre caducan en noviembre, pero es que ahora da como cosa deshacerte de ellos.

¿Y mañana? Pues mañana es el día de los propósitos, es del día de apuntarse al gimnasio, y todos nos decimos a nosotros mismos, esta vez es en serio, nada de borrarme el mes que viene, es el día de ponerse a régimen, ufff!!, en tres días todos muertos de hambre, es el día de dejar de fumar, por aquello de año nuevo, vida nueva, y al final de la noche aquel que haya conseguido llegar a ese punto sin encender un solo cigarrillo está de una mala leche que no hay quien lo aguante, y al final algún allegado le soltará aquello de “¡fúmate un cigarro, pero a mi me dejas! ¿Por qué coño lo pagas conmigo?”, y es que eso de dejar de fumar, a mi por lo menos me pone de una mala leche tremenda.

Volvemos a la rutina, bendita rutina, ya estamos todos un pelín saturados de lucecitas, turrones, mazapanes, mantecados, de villancicos, sobre todo de villancicos, como oiga uno más puede ser que termine con un embudo en la cabeza, estamos saturados también, ahora que nadie me oye, de familia, de familia política quiero decir, si es que tanto “arrejuntamiento” no puede ser bueno, las cuñadas y las suegras en pequeñas dosis.

Lo voy a dejar aquí, por eso, por la rutina, porque mañana el despertador vuelve a sonar muy temprano, y hay que volver a la vida normal, a la real, cansados, con algún kilo de más, con más números rojos de lo aconsejable, porque encima como siempre tampoco este año nos ha tocado la lotería, eso sí al menos tenemos salud.

Hasta la próxima, o no.

Imagen: Maitena

Aviso de que este post es una marujada total, lo hago porque el que avisa no es traidor. Voy a hablar de esas listas que tanto me gustan, esta más que otras, la de los hombres más sexys del planeta, del planeta eh, no os vayáis a pensar. Lista con la que no estoy muy de acuerdo, pero que le vamos a hacer, una es rarita para sus cosas.

La lista la encabeza Matt Dammon, que la verdad a mi ni fu ni fa, ni me parece guapo ni sexi, no está mal, pero vaya. Porque no es lo mismo ser guapo que ser sexy, se puede ser más feo que picio y ser terriblemente sexy, o ser guapo guapo guapo y no tener ni pizca de "sexapil". Por ejemplo George Clooney, que es una de mis debilidades, no es especialmente sexy, el Clooney, está directamente bueno. Bono (U2), otras de mis debilidades no es especialmente guapo, pero es muy muy sexy, lo mismo le pasa a Jonhy Deep, es un tío muy sexy, sí, a pesar de que algunas veces parece que le hace falta una duchita o dos o tres...

Aquí , si queréis saber más sobre la lista en cuestión. Una cosa, a quien haya metido a Enrique Iglesias en este saco de guapos, que se haga mirar la vista...urgentemente.

Una pregunta que me asalta a la cabeza, por favor chicos contestadme, que pensáis...¿Puede ser una mujer fea, sexy? y ¿al contrario?. Los hombres sí pueden ser feos y sexys, pero eso ya lo he dicho...

Hasta la próxima, o no.

...y ellos se juntan:

Las Spice Girls dan un concierto privado para los Cruise 

¿Qué será peor? ¿Escuchar a las Spice, o aguantar a los Cruise?

Hasta la próxima, o no.

        Se ha puesto de moda desde hace unos años para sacar pasta, para cualquier causa, noble o no, encuerarse, hacerse fotos y montar con ellas calendarios. Hay un montón, pero un montón, hasta de curas ...pero bueno en este caso van vestiditos. El último el de unas mamás que se han encuerado para que sus retoños puedan tener actividades extra-escolares. Para mi gusto, les sobre un poquito de espumillón, pero bien va, al fin y al cabo son fotos caseras. No sé yo sí lograran la pasta suficiente para conseguir su objetivo, pero no se les puede negar que han tenido mucho valor.

        De los muchos que he estado viendo me quedo, sin duda, con el del cuerpo de bomberos. Los de Bilbao , los de El Ferrol , los de Madrid , da igual, con cualquiera de ellos.

        Por haber, hay un calendario erótico para anunciar ataúdes y servicios funerarios . No coment...

        Hasta la próxima, o no.

        Queda algo menos de un mes para que llegue la navidad, la oficial, no la del corte inglés, que esa la llevamos sufriendo desde el día de difuntos. Así que ya hay que ir calentando motores, no hemos terminado de superar la cuesta de septiembre, que es larga larga y dura dura, cuando nos enfrentamos a la caída libre de la navidad para a partir del día seis de enero, empezar a subir otra cuesta de las mismas características, con el agravante de que empiezan las rebajas y hombre algo habrá que comprar, que la ropa del año pasado pues ya no es tan bonita como la recodábamos ni nos sienta tan bien. Así que lo primero que hay que calentar es la cuenta de ahorros y dejarla bien preparadita para el tremendo viaje que se le viene encima.

        Empezamos por la lotería, porque no vale con un par de décimos, hay que comprar toda la que nos ponen por delante, vaya a ser que le toque al "tonto l´haba" que se toma la tostada todas las mañanas a tu lado en la cafetería de turno, y que día tras día sale del bar con el bigote lleno de migas, y a ti no.

        En navidad hay que comer "cosas fisnas", ¿por qué?, pues porque es navidad, que pregunta más tonta, mucho marisco, a poder ser fresco, jamón del bueno, no vale el del super de la esquina, ¡hombre por favor que poco glamour!, y a poder ser todos los productos esos que se venden en esos sitios que se llaman tiendas gourmet, sí, esos que por lo general vienen en recipientes muy pequeñitos o que su precio se expresa por gramos y no por kilos. Lo que me recuerda que también hay que tener una buena cantidad de protectores de estómago y antiácidos a mano. De todas formas, si alguien quiere mandarme un cestita, yo no le hago ascos a nada...que una es muy agradecida.

        Y por supuesto en navidad hay que dar y recibir, y no me refiero a amor y todas esas cosas tan bonitas, que también, me refiero a dar y recibir regalos, ¿por qué?, pues porque es navidad, otra pregunta tonta. Mención a parte de los Reyes y Papas Noeles..., que hay que estar muy pendiente de ellos.

        Otra cosa que hay que calentar en navidad es la santa paciencia, porque son días de mucha familia, propia y política, y ya se sabe que un exceso de familia puede producir fuertes dolores de cabeza, y terribles quebraderos de la misma, ahora que no me oye nadie la política más que la propia, ¿no?. Lo que me recuerda que también hay que tener preparada una buena reserva de analgésicos.

        Analgésicos que también podrán ser utilizados cuando hayamos oído por quinta vez en el mismo día el zum zum zum, o el ring ring ring, o el porompompon, o bien, hayamos aguantado más de dos galas televisivas llenas llenitas de triunfitos, por supuesto, luciendo el gorro de papa noel.

        Pues eso, vayan ustedes preparándose, que ya está aquí, a la vuelta de la esquina. Pero...que bonita es la navidad ¿no?

        Pero bueno, ahora que lo pienso, todo esto ya lo sabéis vosotros ¿verdad?. Por si estabais pensando en olvidarlo...

        Hasta la próxima, o no.

        Iba yo a escribir esta noche sobre el asunto de los aparca-maridos, cuando he visto que ya lo han hecho Lola (Vivir en el filo) y Eduardo (Más claro, agua) , y como lo han hecho muy bien, como siempre, pues paso tema.

        Pero claro, no he podido evitar sacar de mi mente a los hombres haciendo compras...y lanzo unas preguntas al aire...¿Por qué los hombres compran tantas gili-chorradas cuando van al super? ¿por qué llenan bolsas y bolsas de chuminadas varias?, patatitas redondas, patatitas cuadradas, almendras fritas, almendras tostadas, cacahuetes rellenos, cacahuetes de colores, dulces, salados, galletitas, palitos de no sé que, palitos de no sé cuantas...todo esto a pesar de llevar la lista de la compra bien especificada...

        ¿Por qué cuando llegan a casa dicen?,

        -joder me he gastado una pasta en el super, total en cuatro cosas

        -Si cariño, cuatro cosas útiles, como leche, detergente, agua....y cuatrocientas gili-chorradas

        -Ya sabes, el gusanillo

        -¿Gusanillo?, querrás decir, la boa constrictor que anida en tu estómago...

        Vale, ya sé que no hay que generalizar, y que habrá hombres que hagan compras serias, y se ciñan a la lista...¿o no?.

        Hasta la próxima, o no.

        El mundo está mucho peor de lo que yo me imaginaba, pero muchísimo peor. Se ha publicado otra de estas listas que tanto me gustan, la de los 101 "estrellas" más influyentes. Y he podido observar con horror y pánico que Bisbal se encuentra en el puesto 19 (vale lo mío con este muchacho a lo mejor es de psicólogo, pero es que no puedo con él) ,y aunque pueda parecer increíble, aun hay casos peores. Ante esto, qué podemos esperar del mundo en el que vivimos...qué les espera a las nuevas generaciones que vienen tras nuestra si estos son los modelos...se me ponen los pelos como escarpias...

        La lista completa, aquí , no tiene desperdicio...

        Hasta la próxima, o no.

        Paul McCartney, ha tomado la decisión de no salir con mujeres que no estén acostumbradas al dinero . Y es que debe ser muy duro eso de enseñar a alguien lo que es la buena vida, fíjate, impartir clases sobre como gastar dinerales en ropa, coches, cosméticos, complementos, etc, etc…debe ser durísimo, aunque no se que me hace pensar que en dichos temas yo podría ser una alumna aventajada…creo que terminaría mi carrera con sobresaliente, “cum laude”, además en tiempo record, y luego ejercer de señorona adinerada tampoco se me daría mal, seguro segurísimo. Una de mis asignaturas preferidas sería la de viajar a tuti-pleni sin recortes presupuestarios ni cosas de esas tan desagradables.

        Pero en el fondo el sr. McCartney me da penita, porque ¿hay algo más bonito que enseñar al que no sabe? Sobre todo cuando además se tiene la posibilidad de tener alumnos o en este caso alumnas tan ávidas de nuevos conocimientos. Lo dicho…pobre Paul.     

        Hasta la próxima, o no.

        Yo respiré tranquila el día que Elena Salgado salió del ministerio de sanidad. No es que tenga nada en contra de esta señora, pero es que me causaba una cierta ansiedad su preocupación obsesiva por mi salud y la de millones de españoles. Que no digo yo, que no debiera preocuparse, pero claro tener una señora tan triste y tan sana como responsable de la salud de todos los españoles pues es como tener un pepito grillo "cojonero" detrás de la oreja. Cada vez que me tomaba una cervecita o una copita de vino, acompañada de una tapita en algunos casos hipercalórica, pues allí estaba ella, susurrándome al oido, -Oye bonita, ¿tú crees que eso es sano?, y claro así las cosas no se disfrutan igual..., cuando me encendía un cigarrillo, la culpabilidad que yo sentía era del todo insana. Que sí, que ya sé, que me podéis decir que ese es parte de su trabajo, y que lo hacía muy bien y que si me siento culpable, toda la culpa es mía, por no tener unos hábitos un poquito más sanos..., cómo por ejemplo, aperitivo compuesto por tapita de lechuga, regada con un agua del 2005, de mineralización muy débil.

        Lo dicho, estaba yo la mar de tranquila tras la marcha de doña Elena, y resulta que hoy leo una noticia que me intranquiliza en exceso, y es que el ministerio de sanidad con Bernat Soria a la cabeza va a investigar lo que comemos los españoles...que miedo me da...¿cómo lo harán? ¿colocarán micrófonos ocultos en mi cocina? ¿habrán colocado alguna diminuta cámara fotográfica en el interior de mi frigorífico? ¿qué harán estos del ministerio cuando encuentren el paquete de salchichas franckfurt que compré el otro día? ¿o cuando descubran que tengo cerveza?. Quizá me salve la verdura y la fruta, porque también en mi nevera hay fruta y verdura. De todas formas tengo ahora mismo un terrible desasosiego. ¿Me multarán? ¿me obligarán a hacer un curso de reciclaje?.

        Voy a dejarlo aquí, porque acabo de recordar que la semana pasada vino un técnico de gas natural, o eso me dijo, pero por si acaso el amable muchacho era en realidad un espía del ministerio de sanidad, voy a desmontar el calentador vaya a ser que este llenito de cámaras y micrófonos. Y ya que estoy, voy a ordenar un poco el frigo, esconderé las salchichas y pondré la fruta en lugar más visible...

        Hasta la próxima, o no.

        El otro día se rieron de mi, o conmigo, no estoy muy segura, el caso es que se rieron. Todo porque dije que mi primer gran amor de infancia fue Luis Aguilé, si, Luis Aguilé, que hacía aquel programa de "El hotel de las mil y una noches". Sí me gustaba aquel señor que usaba unas corbatas tan, tan...tan de la época, y que cantaba aquello de "Es una lata, el trabajar...." o "Cuando salí de Cuba...". El mito se me cayó a los pies cuando mucho después fue el encargado de anunciar ese sitio horrible y horripilante que debe ser Marina D´or. 

        Hasta la próxima, o no.

         Grabiele Pauli , política alemana ha propuesto poner fecha de caducidad al matrimonio, en otras palabras, hacer un contrato renovable cada siete años. No está mal como idea, oye, que la cosa no va bien, pues no hace falta recurrir a los abogados para que te solucionen el problemilla, simplemente no renuevas y asunto concluido, eso sí, lo difícil va a ser redactar un buen contrato que no deje nada en el aire, que todo quede atado y bien atado.

          Pero yo no firmaría por siete años, creo que el primer contrato se debe hacer por tres años como mucho, que dicen que es cuando llega la primera crisis, cuando ya ha terminado la novedad y la pasión empieza a pasar a un segundo plano. Es el momento en el que los hombres se relajan y empieza a ser patente "la curva de la felicidad", o cuando las mujeres empiezan a no agobiarse por no haberse podido depilar desde hace un mes, y es que hay cosas para las que hay que estar psicológicamente muy preparado/a. Porque levantarse todos los días y que la primera visión sea un tipo/a legañoso/a y bostezando puede resultar duro, o esa otra escena nocturna de tu pareja sentada en un sofá con el mando en la mano y dando cabezadas, eso no hace mucho en pro de la pasión conyugal. Si todas estas cosas se pueden superar sin problemas, pues se renueva por otros siete años, que es cuando, dicen, llega otra importante crisis, la crisis de los 10 años, la del aburrimiento, la del "para que se lo voy a decir, si está pensando en otra cosa" o la del "oye ¿pero tu me escuchas alguna vez?. Otro momento crítico puede ser cuando uno de los cónyuges o los dos se acercan a la cuarentena, y es que la barrera de los cuarenta tiene su aquel, es cuando empiezas a mirar atrás y a preguntarte ¿esto es lo que yo quería para mi?. Si todos estos momentos se han vuelto a superar sin excesivos problemas, entonces ya los contratos ya se pueden hacer por más años, porque es el momento de eso de vivir "una segunda luna de miel" (que frase más cursi), sacar la pasión del baúl donde ha estado escondida, desempolvarla y volver a descubrir a la persona con la convives. Otros diez añitos y ya puedes empezara a plantearte firmar un contrato vitalicio...vamos digo yo eh, que con estas cosas nunca se sabe.

         Hasta la próxima, o no.

Imagen: Maitena

        Esto del photoshop es un gran invento, creo que me voy a comprar uno, más que nada por ver si mejora mi relación con las cámaras de fotos que es pésima. Gracias al programilla en cuestión se puede acabar en un pis pas con defectillos varios, ojeras, espinillas, puntos negros o marcas-recuerdo de la adolescencia, las patas de gallo ya no son tal, los michelines se pueden reducir sin pasar hambre o entrar en un quirófano. Al inventor se le debería dar un Nobel, no se cual, pero alguno. Lástima que sólo se pueda utilizar sobre imágenes y no sobre cuerpos reales, que estupendos que íbamos a estar todos, todo el mundo luciendo cuerpos y pieles perfectas, aunque es posible que de esa manera la raza humana perdiera parte de su gracia.

        Ayer en el XLSemanal, venía un reportaje sobre la utilización de photoshop en su versión más cruel. Se podía ver a guapísimos famosos con unos cuantos kilos de más y luciendo peinados de esos de salir corriendo, después de ver las fotos de algunos de ellos retocados los siento como más cercanos, más humanos, más reales. Algunos aguantan el envite bastante bien, otros están para salir corriendo, y si no que se lo digan a Nicole Kidman.

        Pinchad aquí (click en portfolio) si queréis ver a algunos en el antes y el después.

        Hasta la próxima, o no.

            Llegó septiembre, y con el, la rutina, llegó la normalidad en la vida de los niños, pero dicha normalidad en el fondo no es tanta. Septiembre no es sólo el mes de la vuelta al cole, es el mes de los cumples, y es que mira que hay niños que cumplen años en estas fechas, no se porque, bueno si lo se, la navidad y los excesos propios de tales fiestas, que si brindis en nochebuena, nochevieja y pim pam pum…y todas a parir en septiembre. A parte del cole, de los cumples, llega el momento de plantear a que actividades extraescolares van a asistir nuestras criaturitas. Además de las que los niños piden por deseo propio, hay que tener en cuenta las que los padres consideran oportunas:
        -El niño debería ir a inglés…
        -Ya, pero es que la informática es fundamental para su futuro
        -Pero si está todo el día enganchado al ordenador…
        -Si, pero con los juegos, ya que le gusta tanto, deberíamos aprovechar para que aprenda informática de la seria…
        -Bueno, pues que haga las dos cosas…
        -Pero si también tiene música, no le va a dar tiempo…
        -A ver, ¿tienes ahí los horarios?
        -Ahora que lo pienso, tendrá que hacer también alguna actividad física…
        -Bueno, eso se puede dejar para los sábados por la mañana, ¿has mirado los horarios del polideportivo?
        -Pues no, no me ha dado tiempo a ir…
        -En la página web, si ahí lo tienes todo, precios, horarios…
        -¿Y cuándo va a hacer los deberes?

 El caso es que cuadrar las agendas infantiles es un arduo trabajo, no es cualquier cosa, los niños de hoy en día tienen las agendas más complicadas que algunos ministros. Cuando crees que ya lo has conseguido, entonces llegan las conversaciones con otras mamás y las inevitables comparaciones:
        -Ah, ¿pero le vas a llevar al inglés del cole?
        -Pues si, eso había pensado…
        -Uy, ese es un inglés de andar por casa, yo lo voy a llevar a la academia “Cuchilindrin”, que es de mucho prestigio, todos los profesores son nativos…aunque me cuesta carísima…pero en fin, es por el bien del niño…
        -Si…claro…no se…- y piensas, ¿seré yo una mala madre por llevarlo a un inglés tan cutre?

 Y claro, vas sumando, libros, material escolar, matriculas de academias, mensualidades varias, y resulta que los niños se han llevado el presupuesto que tenías previsto para los próximos tres meses, pero claro como es por su bien...

 Si después de todo esto, oyes al niño decirte una tarde, “mamá, me aburro”, siempre puedes buscar un balcón y tirarte por el…

 Una última reflexión y ahora en serio, yo creo que nos estamos pasando, y estamos educando futuros estresados…

 Hasta la próxima, o no.

       La ocasión era propicia, a la derecha un edificio en construcción, a la izquierda una carretera en proceso de asfaltado, por en medio una acera de no más de un metro de ancho, a ambos lados un buen número de albañiles u obreros de la construcción, que queda como más fino. Si ante tal situación una mujer, y más en verano (por el tipo de ropa) no oye un silbido o una exclamación, pues debe pensar que ha llegado el momento de empezar a plantearse algunas cosas, que la edad no perdona, que ha terminado una etapa, que otra empieza...yo que se...A pesar de que unos cuantos metros por delante mía iba una mozuela por lo menos veinte años más joven, de las que en vez de falda llevan un cinturón ancho, he oído una exclamación, vale que no ha sido la madre de todas las exclamaciones, pero lo suficiente para mantener mi autoestima relativamente...no se como decirlo...relativamente relativa, lo más probable que el obrero en cuestión sufriera una grave miopía o estuviera terriblemente aburrido, pero al fin y al cabo, que más da.

        En otro orden de cosas, se nota que ya es otoño en el corte ingles y que hay que empezar a vender jerseys, chaquetas y demás prendas de eso que se llama ropa de entretiempo, porque para animar al personal han puesto el aire acondicionado a tal potencia que es probable que en unos días desarrolle una pulmonía doble o quizá triple.

        Hasta la próxima, o no.

        Aparte de compra, comida y demás rutinarias actividades, imprescindibles todas ellas, que le vamos a hacer, no se a que le dedicaré mi tiempo...Quizá lo mejor sea descansar, leer, escuchar buena música y ya cuando el sol se esté escondiendo un paseo y una buena cena en la semi-desértica ciudad, o en la huerta...no se si podré sobrevivir a tal ausencia de planes, pero he de reconocer que algunas veces no está mal eso de preguntarse...¿y que hago hoy?

        Hasta la próxima, o no.

        ...Se me ha ido medio mes de vacaciones y no me he enterado, nada especial, menos mal que para mi, lo bueno está por llegar. Justo cuando todos empiezan a volver, yo me voy, lo cual también tiene su gracia, ver llegar a vecinos y amigos destrozaitos, tirando de maleta, maleta llena de ropa sucia, mientras una, fresca como una rosa prepara la maleta con ilusión.

        No está siendo un verano muy típico, entre otras cosas, porque hay gente en la ciudad, bastante gente. Salir a cenar un 14 de agosto en Murcia, sentarte a comer unas estupendas salchichas en una céntrica cervecería y ver que se llena, es rarito, vale que hay mucho cerrado, pero no me esperaba yo terminar diciendo aquello de...si llegamos 15 minutos más tarde, no cenamos. Tampoco es muy normal tener que esperar para pillar mesa en la terraza de un bar de copas, ¿será verdad eso de que los tiempos están achuchadillos? Calor está haciendo, pero menos que el año pasado, lo mejor del verano, que sigo sin oír la alarma por la mañana.

        Hasta la próxima, o no.

            Se que puede resultar un poco sorprendente o incluso absurdo que le dedique este post o artículo, como ustedes quieran, a las peluquerías, pero sinceramente creo que se lo merecen y yo personalmente se lo debía. Porque las peluquerías no solo son esos sitios donde una va a cortarse, o peinarse o a tapar esas antiestéticas canas, inmisericordes recordatorios de que el tiempo no pasa en vano.  No, las peluquerías deberían estar subvencionadas por la Seguridad Social por la labor psicoterapéutica que prestan, en ocasiones mucho más efectiva que el sofá del psiquiatra o el psicólogo, por cierto, ¿dichos profesionales utilizan de verdad el sofá, o es cosa de las pelis?

            Cuando uno o una está de bajón, nada más efectivo que un cambio de imagen o “look” que dirían algunos, cuanto mayor es el bajón, más radical debe ser el cambio. Todo puede ser que tras el tratamiento decidido cause espanto mirarse el espejo, lo cual también tiene su parte terapéutica, ya que por un buen rato uno se olvida de los problemas causantes del mal estado anímico para preocuparse solamente de cómo deshacer el entuerto. Pero lo normal es que el cambio sirva de renovación total.

            Y eso es lo que yo hice la semana pasada, me metí en la pelu y me dejé allí la melena y todo el mal rollo que invariablemente y año tras año me provoca la llegada del verano, y eso, y esto lo digo bajito, que este año el calor nos está respetando. Así que salí de la peluquería renovada, ligera y el mundo a mí alrededor había cambiado de color.

            Así que señores y señoras peluqueros gracias, gracias mil. Quizá al nuevo ministro de sanidad se le ocurra subvencionar las pelus con alguna ayudita, por cierto, ahora que ya no está la señora Salgado, con que ministro/a me voy a meter yo.

            Hasta la próxima, o no.

            Y tengo un blog de maruja. Eso me dijo ayer alguien. No creo que lo dijera en tono despectivo o por lo menos yo no me lo he tomado así. Según la Real Academia de la Lengua, que limpia, fija y da esplendor (lo que me ha gustado siempre esta frase), una maruja es un ama de casa de bajo nivel cultural, hombre, ama de casa soy, si es mi casa, quien mejor que yo para limpiar, guisar, lavar, planchar, y todas esas cosas que hay que hacer, porque hay que hacerlas, no hay más remedio, que no es por amor al arte. Pues si soy ama de casa o quizá debería decir, profesional del hogar, que es según las “jovenas feministas” la definición correcta, pero es que a mi eso me suena fatal. En cuanto al nivel cultural, pues hombre, yo tampoco diría que es bajo, ahí andamos, tengo mi título universitario aunque tampoco creo que sirva como medidor de nada. Al menos intento seguir aprendiendo algo nuevo cada día.

            Yo a las marujas me las imagino, con los rulos puestos y la bata de guatine, cotilleando con la vecina del C que la hija de la del B es un putón verbenero, y que la han visto ya con dos o tres distintos, que se compran el pronto y hablan de lo que le ha pasado a la Pantoja. Desde ese punto de vista, no soy una maruja, mis relaciones con los vecinos son escasas, y no leo las revistas del corazón ni siquiera en la pelu.

            El día que decidí abrir un blog, me planteé la duda del tema , no puedo hacer un blog literario porque no escribo, lo he intentado, he empezado ya tres novelas, porque es algo que me apetece, pero soy consciente de que escribir no es lo mío y es que me lío y me embrollo, y una de dos o termino escribiendo un tocho más o menos del tamaño de “Guerra y Paz” o me quedo en una mini-novela de bolsillo, pero no pierdo la esperanza de ser algún día Premio Planeta…, la poesía ni me lo planteo y es que la poesía y yo, no nos entendemos, lo máximo a lo que he llegado en poesía es a aquello de “sin haberlo planeado, me ha salido un pareado”. Podría haber hecho un blog sobre botánica, pero las plantas se suicidan en cuanto entrar en mis dominios. Un blog de animales tampoco puesto que no me gustan, así que voy sobre la marcha, escribo lo que me apetece escribir, normalmente lo que pienso sobre cuestiones varias, igual de una peli, que de mi punto de vista de la política, que de la hijaputa que me robó la cartera, o lo que pienso sobre la publicidad ,de lo que me gusta George Clooney o de noticias que me resulten curiosas.

            El caso es que me he aficionado a esto de los blog, de escribir en el mío, y de leer los de los demás, “conocer” gente que nunca hubiera conocido, lo cual enriquece y te hace descubrir cosas nuevas, y te facilita la labor esta, de no acostarte sin saber todos los días algo nuevo.

            Hasta la próxima, o no.

            Nunca he sido una “fashion victim”, es más por lo general no disfruto con lo de comprar ropa, soy muy de vaqueros, tanto en verano como en invierno y más desde que encontré mi modelo ideal, que es por supuesto el que mejor le queda a mi trasero. Pero a pesar de no volverme loca esto de la moda, hay algo con lo que no puedo, y es con lo del chándal dominguero.

            Para mi el chándal es algo que se utiliza para hacer deporte. El último chándal que yo tuve, me lo compró mi madre para el insti, hace ya algo más de 20 años, y era el típico, aquel de las dos rayas verticales en el pantalón, con cremallera en la pata, como mucho podías elegir el color, azul, verde o marrón, este último era el que yo llevaba, era el oficial del instituto, pensado sin duda por algún vengativo profesor, porque era horroroso, imposible haber encontrado un modelito más feo.

            Como decía antes no le encuentro mucho sentido a esto del chándal dominguero. Esas familias que salen todas enchandaladas a pasear, lo más osados, incluso se toman el aperitivo de esta guisa. Los papás suelen llevar chándales holgados, normalmente en tonos azulados o verdosos, las mamás, se inclinan por modelitos más sofisticados, de vivos colores, ajustaditos intentando darle un aire sexy, las niñas suelen utilizar los modelitos disney, o brazt o barbie, y los niños, pues lo que hay, la ropa de niños tiene bastantes menos posibilidades que las de las niñas. Prefiero no comentar nada sobre los que llevan la camiseta del equipo de los amores.

            Realmente me resulta divertido, supongo que si les preguntara, me darían una razón de peso para entender el porque de dicha vestimenta. Eso si ellos parecen encantados de pasear con tan cómodos ropajes. Familia enchandalada, familia unida y encantada.

            Hasta la próxima, o no.

            Yo daría lo que fuera, por un beso aunque solo uno fuera. Bueno lo que fuera tampoco, 260.000 €, es una burrada, aunque sea el Clooney, claro que eso también depende de lo que para la señora besadora suponga esa cantidad, a lo mejor no es más de lo que se gasta mensualmente en cosméticos.

            Y es que George es mi debilidad, pero eso ya lo dije aquí hace tiempo. Y es que esta cada día mejor, la edad, de momento, le está sentando muy bien. Y como además los besos de Clooney se subastaban por una buena causa, pues mejor que mejor, al fin y al cabo es mucho mejor recibir por una donación el beso del actor, que el justificante para la renta.

            Ahora, eso si, sí yo pago por un beso, quiero un beso, beso, y es que ya se sabe que la española cuando besa, es que besa de verdad, quiero un beso achuchao y…bueno... el resto de la descripción lo dejo a la imaginación del lector. Nada de castos piquitos como el de la foto.

            Pero volviendo a la realidad, dejaremos que George Clooney siga besando a adineradas señoronas y yo me quedaré con los besos de mi Clooney de andar por casa, que al fin y al cabo, no me cuestan nada.

            Hasta la próxima, o no.

            Soy débil, lo reconozco, no he podido. Hace un tiempo escribí aquí, mi firme decisión de empezar con la operación biquini, operación cuyo fin era preparar mi cuerpo para la llegada del verano. Y es que en verano es muy difícil disimular ciertas curvas, ¿Qué se puede disimular bajo un biquini?

            Pero no he podido, no lo he conseguido. Llevo casi un mes con la famosa frase “mañana empiezo”, pero ese mañana no llega nunca, y es que es muy complicado, los elementos están en mi contra.

            ¿Qué es lo que más puede apetecer a eso de las dos y media de la tarde, cuando una llega a casa acalorada, aguantando temperaturas de 35º a la sombra?, ni pensar lo que cae al sol. Pues una cervecita fría, muy muy fría, mientras la cocina se inunda de un agradable perfume a guiso casero ¿hay un mejor reconstituyente? Y ¿por las noches?, sentada en una terraza, intentado aprovechar una ligera brisa, ¿hay algo mejor que una cerveza y una buena tapa?, porque claro una tapa de lechuga y un vaso de agua o un refresco bajo en calorías, pues no tienen la misma gracia, en realidad no tienen ninguna gracia. O esas noches caseras cuando la paz y el silencio por fin reinan, ¿Qué mejor que una buena cena?

            No hay nada que de más hambre que ponerse a dieta, al menos a mi, todo es pensar en un plato de lechuga y pepino, acompañada de un agua cosechera, para que me den unas ganas horrorosas de una buena comida hiper-calórica, acompañada de una copa de buen vino o una cervecita fresquita. Y por que la poesía y yo, no nos entendemos, sino metía aquí en medio una "Oda a la cerveza".

            Tengo varias opciones, poner un candado al frigorífico y tirar la llave al mar, encadenarme yo misma con una cadena muy corta que me impida el acceso a la cocina o a la puerta de casa, machacarme en un gimnasio (estar opción ni me la planteo), irme a la isla de los famosos, que hay que ver lo bien que les sienta a todos, o bien, lucir mis curvas con la cabeza bien alta y dejar los complejos debajo de la cama.

            Ya se sabe que todos los placeres de la vida, engordan, perjudican la salud o son pecado. La verdad es que me da lo mismo, al fin y al cabo la vida son dos días y lo mejor que podemos hacer es disfrutarlos plenamente y que nos quiten lo “bailao”. Todo puede ser que termine siendo una gorda pecadora, eso si, habiendo disfrutado todo lo que he podido y un poco más, por si acaso.

            Hasta la próxima, o no.

            El sábado tenía dos cartas en mi buzón, las dos de “El corte inglés”, las dos con publicidad de conocidas marcas de estética, cuyo nombre por supuesto no pienso decir, las dos preocupadas por mis arrugas. La primera me invitaba a probar una crema gracias a la cual mi piel “volvería” a tener un aspecto joven, la otra me ofrecía un estupendo tratamiento, cuyos efectos serían similares a miles de “micro-lifting”.

            Pues me ha sentado como una patada en el estómago. ¿Quién les ha dicho a estos, que mi piel necesita un tratamiento para volver a ser joven? ¿Quién les ha dicho a ellos que las arrugas comienzan a visitarme? Que probablemente sea cierto, pero me jode que tras la llegada de dichas cartas me haya mirado más de lo normal en el espejo, y que además lo haya hecho frunciendo el ceño, y achicando los ojos para comprobar si mis patas de gallo empiezan a ser preocupantes, he de decir que de momento, todo vuelve a su sitio en un tiempo prudencial.

Me imagino que el envío de dicha publicidad será debida a algún cruel programa informático cuya alarma ha sonado, por el hecho de que una ha cumplido años y entra en aquello de la madurez.

            Mis arrugas son mías, no pienso renunciar a ellas, ya que la mayoría son fruto de que de momento me río todo lo que puedo y de todo lo que me viene en gana.

            Hasta la próxima, o no.

            Ligeritos de ropa, es como se presentan las noticias en Naked News , dicha empresa acaba de hacer una selección de chicas para una ampliación de personal.

            No voy a entrar en esto de las reivindicaciones feministas, porque no me va el rollo este. Evidentemente a estas chicas nadie las obliga a encuerarse en directo, me imagino que es elección propia, y como audiencias mandan, pues me parece estupendo. Por mí como si quieren hacer los informativos vestidas de buzo, a 50 metros de profundidad. Luego cada uno es libre de elegir la cadena por la cual quiere ser informado.

            Pensaba yo aquí, expresar mi cabreo por no haber una versión masculina, pero hete aquí, que navegando navegando, he descubierto que si la hay, ya me quedo como mucho más tranquila, dudo yo que la versión “male”, tenga la misma audiencia que la “female”, aunque bueno nunca se sabe. Y es que aunque la sociedad estadounidense tiene fama de pacata, a saber lo hace cada uno en su casa. Me imagino a más de una señora viendo el noticiero mientras con las manos se tapa medio ojo, pero solo medio, escandalizada perdida. Solo me reconcome una última cuestión, se que las señoras se encueran del todo, me pregunto si lo harán también ellos, no se porque me da que no. Cómodo no parece que sea para los presentadores, esto de poner cara de "parte", mientras te quitas las medias con cuidado con no tropezar con los zapatos, o que se te enganche el sujetador, en plena explicación de como va la política exterior, resulta cuando menos raro, pero bueno supongo que será cosa de practicar mucho.

            Lo dicho que me parece estupendo, solo espero por el bien del personal de la cadena, que tengan la calefacción enchufada todo el día.

            Hasta la próxima, o no.

            Una de mis vocaciones frustradas, es haber sido cantante, pero es una de esas vocaciones en las que no se me puede acusar de poca voluntad para haber sacado adelante el sueño en cuestión. Y es que la naturaleza no me ha dotado con ese don, ni de el de tener oído musical, mi experiencia de niña en el conservatorio fue casi traumática, y mucho menos el de tener una voz que sirviera para ello. Y es que canto como una rana ronca.

            Pero no me hubiera gustado ser cantante famosa, de esas de grabar discos de oro o de grandes conciertos. Me hubiera gustado cantar en un garito para buen público y reducido aforo, un par de veces a la semana. Por supuesto nada de temas propios, me hubiera bastado con saber cantar, componer ya me hubiera resultado excesivo.

            Mis actuaciones se reducen a alguna que otra mañana de sábado de esas de limpiar un poquito, sin excesos, palo de mopa en mano y vestida de noche (es decir, en pijama) me monto mi propio concierto. Dependiendo de mi estado de ánimo igual me veo vestida de negro con un único foco y una silla alta, cantando temas de Alberto Cortez, (sí, escucho a Alberto Cortez, ¿Qué pasa?). O sigo sentada en la misma silla versionando temas de Joan Manuel Serrat, con el tema estrella de mi repertorio “Mediterráneo”, o bien comparto escenario con el susodicho, acompañada de Ana Belén, Victor Manuel y Miguel Ríos, en aquella gira “El gusto es nuestro”. También tengo mañanas de boleros, o de maravillosos duetos con Frank Sinatra desde el “más alla”, o me meto en medio de un dueto Sinatra-Bono.

            Pero cuando me convierto en la reina de la pista, en una gran estrella de la música disco es cuando me lanzó con los más famosos temas de Gloria Gaynor, “I will survive”, “Never can say goodbay”, y mi momento cumbre llega cuando empieza a sonar “I am what i am”.

            No se, quizá este perdiendo la cabeza, la poca que me queda.

            Hasta la próxima, o no.

            Se acerca el temible momento de ir quitándome ropa, y es que el calor va llegando, antes de que me de cuenta, estaré sacando el biquini del armario, y llegará el momento crucial de probarme la ropa de verano, e intentar meterme en esos pantalones monísimos que me compré el verano pasado, y no podré cerrarlo, será tarea imposible abrocharlos, por más que contenga la respiración o ponga posturas inverosímiles, quizá con un poco de suerte consiga meter el botón en el ojal, pero con peligro real de que este salga disparado y le saque el ojo al primero que pase por mi lado. Pero si horrible es ese momento, no digo nada del de probarme el dichoso biquini, es el momento de ir descubriendo los nuevos michelines que adornan mi cuerpo serrano tras un invierno de despreocupación, michelines que se han ido colocando merced a las copiosas comidas navideñas, y a esta última semana de barracas zampando como si se fuera a acabar el mundo y esa cervecita estupenda que siempre se coloca sin piedad ninguna en la parte delantera formando una curva que espanta.

            Si malo es probarme el biquini del año pasado, peor es el ir a comprarme uno nuevo, y no digo nada si en el grande de los grandes, en esos probadores malignos, dotados de una luz que consigue multiplicar los pequeños defectos por mil, en esos probadores todo se ve tan bien, los michelines son más grandes, se aprecia esa horrible piel de naranja con una nitidez que da miedo, y para que hablar de esa piel blanca tan resplandeciente. Terrible momento.

            Queda mes y medio de sacrificio, de lucha contra el michelín o michelón. Queda mes y medio de ensalada tras ensalada, de verdura en cantidades industriales, de productos bajos en calorías y de beber agüita clara, todo sea por poder lucir un cuerpo medio-medio sin tener que llegar a cambios radicales.

            Empezamos la lucha. Lucha sin cuartel.

            Hasta la próxima, o no.